waoo....como molo ayer en el mcdonalds...hicimos un pote con helado, actimel, una patata, ketpchup, salsa barbacoa, cocacola, fanta...

luego recien comios nos fuimos al revlution....el cacharrito este de los parques que da vueltas y vueltas y vueeeltas...al final casi tos vomitaron al llegar a a casa...me perderia en detalles pero tengo mucho sueño byes!

pd: no comais NUNCA en el mcdonalds

Ejem...


¡¡Ary es Dios!! xD

Dios es un DJ

Diccionario Latino-Español avanzado

¿Alguna vez le has dicho algo a alguien de otro país y entendio otra cosa? ¿No? ¡Qué suerte!
Pero para los que sí les pasa en esta página (yo soy posteador habitual joas) estamos haciendo un diccionario para que no haya problemitas, ¿Qué se dice? (Yo no se para qué digo que qué se dice si ni siquiera participo demasiado XD)

Imaginariun lanza un móvil para niños de seis años

Se ve que los listos de Movistar e Imaginarium han sacado un teléfono móvil para niños de 6 años.
Cuesta 59 € y sólo tiene 6 teclas, y está "pensado exclusivamente para ayudar a los padres a educar a sus hijos en el correcto uso de este sistema de comunicación".
Vamos, digo yo,¡¡¿Para qué coño quiere un niño de 6 años un movil?!! ¡¿Y cómo se marcan los números?!

El principe de la dulce pena II

GoEar

¡¡Me he hecho una cuenta en goear!! Sobretodo intentare subir Mago de Oz, aunque quizá suba algo más. Mi primera subida fue Lo que el viento se dejó, ya no me acordaba de esta canción, es del primer disco, cantada por Txus, me encanta su voz picarona. (XD)

LINK

Aunque lo más probable es que suba esta y ya me olvide de la página.

Ya esta lista la fecha de la nueva obra de Txus

En efecto, es El cementerio de los versos perdidos y sale a la venta el 23 de octubre, viene con un disco con 20 poemas narrados por Txus, y musicados por Jorge Salán y Juanmi Rodriguez. Tiene también tres temas inéditos, Adios Dulcinea, la maqueta de tributo a Big Simon, Y serás canción, y No me digas adiós, con colabroracion de Leo Gimenez( Saratoga, Stravaganzza)

+INFO

Dos juegazos

-Line Rider, dibuja un camino para que el muñequito salte.A mí siempre se me pega un fostión, pero a este chico se le da muy bien.

-Street Skating, no se qué es mas divertido, si ganar puntos haciendo volteretitas, o ver cómo se pega castañazos, ¡¡en todo caso es un juegazo!!

DairyDefender

El juego no es gran cosa...(de naves de toda la vida XD) pero el diseño si que mola!

http://www.diarydefender.com/

Cuadernos para pequeños frikis(o grandes yo que se XD)

Molan estos cuadernos! la verdad esque estan muy bien hechos, yo quiero uno *_*
Cuestan 8.42 €(10 $) cada uno y vienen con tres colores a elegir.

Ponte en mi piel...

No más - El Chojin //te quiero chojin!!//

de pringados

Este texto me pareció entretenido y decidi publicarlo aqui, ¡ojo que es largo!Visto en Mallsai.

1. Qué es Pringao-Howto

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

-Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
-Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
-Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
-Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
-Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado...
Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

2. Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

-Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).
-Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
-Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.
-Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

3. Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.

Juana: Pues mi hijo es informático y...

Pepa: Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

Juana: ¿ein?

Pepa: Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo ...

Juana: Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ...

Pepa: ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor.

Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...

Pepa: Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre...

Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

Pepa: ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia... Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa...

Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema... Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

3.1 Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije " NO LO ENTIENDO." Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: " BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.". En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda...

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado... seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas... En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo... " PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE", le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador...

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

- Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
-El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
-Total, yo sólo lo quiero para jugar.
-No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
-El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de "pobrecito niño (tm)" a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido "YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?" conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME. Desde aquí es todo muy fácil...

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

- El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
-El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
-El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
-Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.
-Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.
-El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.
-La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
-Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa:
"Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas...¿qué hago yo aquí?"

Pero continuemos...

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez " TODO ESTA EN EL MENU, ¿NO?". Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática...

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : " OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA".

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que " LA CULPA ES DEL RAMON AGUILLO, QUE COMPRO HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSION DE WINDOWS". Además, " SEGURO QUE LO INSTALO MAL".

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. " MIRA QUE FACIL ES CONECTARLO", me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo... pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

3.2. Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que " ES QUE COMO FUISTE TU QUIEN INSTALO EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TU NO SEA QUE SE ESTROPEE". Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de " BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES". Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: " OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO". El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de " NO LO ENTIENDO" seguidos de " NO SE COMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?". El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice "Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha". ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

3.3. La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que " HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS.". Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao... a ver... será cuestión de llamar.

RING-RING...

Pringao: ¿Quién es?

Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...

Pringao: (poniendo voz de operadora)

"Telenófica le informa que el número marcado no existe..."

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.

3.4. La actualización del Windows

H a llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo... um... ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado... " VENTE PACA, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿COMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC... ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.". Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?

(1 hora más tarde)

" VAYA! ¿COMO QUE NECESITO MAS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.".

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí...

4. El Internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como "TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt". Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan...

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada...

5. Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática... ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows... no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad...

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).

6. Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:

-¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones... ¿porqué no hacerlo para usar un PC?

-Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.

Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.

Windows no es fácil.

Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el "Windows es fácil".

Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.

Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.

Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc. Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio (" NUNCA PARA JUGAR", dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.

Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.

Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:

-"Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito... seguro".
-"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador".
-"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal".

(4 años después de comprar el ordenador) "Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo."

"Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador...".

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona...

Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.
Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.
Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.).

Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.

Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux ("se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante" -> instalas StarOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de "se me ha estropeado" y "por favor instálame esto" que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.

la silla del zapatitos

la noticia mas rara que vi en mi vida
ayer leyendo y leyendo en oink, encontre un link a un video, en el que unos chavales le robaban la silla a ZP
no se tardo en ver que era mas falso que Aznar esquiando
cuan fue mi sorpresa, al enterarme de que esta tonteria habia salido en los telediarios, y mira tu por donde, los imbeciles se lo creyeron
al final se desvelo la verdad

la aclaracion
la aclaracion (definitiva)

vaya manera de perder el tiempo (bostezo)

¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.
14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.
7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.
1 para mover el mensaje a la sección de Iluminación.
2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de Electrici dad.
7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas
5 para criticar a los correctores ortográficos.
3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.
1 para decir joasss

6 para discutir acerca de si el término correcto es bombilla o bombita… y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.
2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es lámpara.
15 sabelotodos que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término bombilla es perfectamente correcto.
19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.
11 para defender que el mensaje debería permanece r en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.
36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determina da técnica y cuáles marcas son malas.
7 para escribir URL’s donde uno puede ver muestras de diferente s bombillas. 4 para decir que las URL’s fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.
3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL’s que son relevante s para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevante s para el grupo.
13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir Yo también.
5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.
13 para decir Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro.
1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema…
1 para decir que ¡cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!
3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.
58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.
2 confundiéndose de post.
2 pidiendo disculpas por confundir se de post.
4 disculpan do a los que se han confundid o de post, todos somos humanos.
1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.
5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.
5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.
3 diciendo que OK, que es su casa … pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas…
1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.
4 diciendo que en este foro ¡¡¡HAY CENSURA!!!
7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo…
3 técnicos industria les que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.
2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.
1 troll opina barbaridades para joder el post.
20 que la toman con el troll.
1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.
20 que se ríen y burlan de este último.
1 moderador que se harta y cierra el hilo.
4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo… y reavivan el tema en otros posts.

visto en wakai

wasi pasito a pasito

dibujo de wasss
este me gusto como quedo!
y me dio por escanearlo en las distintas fases de su creacion n_n
click en las imagenes para verlas mas grandes
1_Bocetado y entintado

2_Mejora del entintado


3_Relleno a lápiz


4_Color


espero que le guste a wasss XD y que no me pegue XD

animacion

pagina web que tiene muchiiisimas animaciones
la que mas mola es esta , los dibujos estan escritos y la musica es buenisima!

la comida rapida mas rara del mundo

hoy estoy con hambre.
y que mejor manera de saciarla que con comida rapida
tenemos 2 menus a escoger, el menu extrapequeño:

y el menu extragrande:




todo ello en foro friki

arte con tostadas

otra ocasion en la que la gente no sabe en que gastarse el dinero, arte con tostadas
primero hace las tostadas y luego las retoca con mecheros, cuchillos y diversos utensilios, el autor es Lennie Payne y su "inventito" se llama toast2art

arte con tostadas

jo jo jo

como la mudanza fue un desastre nos quedamos en blogger,

intente ponerme en bitacoras..pero soy muy paleto no se como importar las entradas

asi que nos quedamos en blogger, te heche de menos bloggercito!

te juro que no volvere a quitar el boton "blogthis" de la barra de herramientas! XD

Por fin salio! una carcasa para el iPod pluriempleado!
Su nombre es knox y sirve primero de carcasa para el iPod y tambien como billetera.Guarda los billetes, las tarjetas de credito, etc...mientras escuchas musica!Cuesta alrededor de 45 €

Visto en forofriki

Bangkok Insurance

solo hay 0.0000000000[...]de posibilidades de que esto te ocurra

Ya esta lista la contraportada!

ya esta lista la contraportada de crealios!
para hacerla elegi a pynty!
me quedo mona ^o^

Dibujos muy buenos

muy buenos dibujos los de esta pagina!
pero ojo! algunos son para mayores! XD

pagina en cuestion

la biblia de otra manera

Chula esta pagina, si no te interesa la biblia, a lomejor te interesa un poco mas viendola con juguetitos de lego, ¿quien no quiso ver la grandeza de jesus representada por un muñequito cabezon?

Les elfes

Una familia española esta iniciando un google bombing para dar a conocer la verdadera historia de un colegio en el que mataron a su hija, asi que como no, yo voy a seguir el ejemplo, y recomiendo que todos lo hagan

Les Elfes



¿Qué es un Google Bombing?
Se trata de conseguir que, al buscar determinada palabra en Google, se muestre de primer resultado la página objetivo. En este caso, será la palabra Les Elfes la que apunte a este sitio web stopleselfes.com.

lista de anime que se emitira en cuatro

(a partir del dia 18)

-Dragon Ball
-Pretty Cure
-Full Metal Alchemist
-Gits SAC 2nd Gig
-Astroboy
-Naruto
-Evangelion
-Outlaw Star(woooo!!)
-Gasaraki

Si todo va bien, cuatro sera un canal con dos franjas diarias de anime y una franja los fines de semana n_n

Beyonce - Deja Vu

Atencion a como baila XDD esta tia esa como una puta cabra XD

Lego StarWars:Revenge of the Brick

simplemente excelente

Batmovil

jue yo quiero este coche, solo cuesta 350.000 €, vamos, que esta tirao de precio XDD bueno pero para un friki de batan seria una inversion bien hecha!(aunque a mi el diseño del coche no me gusta mucho,pero porlomenos no hicieron el de la ultima peli xD)

un boligrafo para quitarme el gafe XD

ps....ya que empezamos las clases, empecemosla con estilo! tu y tu amigo del otro lado de la clase! compraos estos bolis con pantalla LCD y con mas de 188 caracteres!! (parezco un publicista pero esque me parece muy buen invento XD)

visto en forofriki

Star Wars

El mejor video hecho por fans de star wars que he visto nunca, despues de esto, lucas arts contrato al responsable y actualmente trabaja en los efectos de videojuegos de star wars, admirable.

http://video.google.com/videoplay?docid=672422470842718521&hl=undefined

Final alternativo de Star Wars- El Imperio contraataca

Un gran duelo de sables de luz tiene lugar. Darth Vader está haciendo retroceder a Luke Skywalker hasta el final de la estructura. Un rápido movimiento de Vader consigue cortar la mano de Luke, que cae a través del tubo de ventilación. Luke retrocede. Mira alrededor, dándose cuenta de que no hay otra salida que el vacío.

Darth Vader: Obi Wan nunca te dijo lo que le sucedió a tu padre.

Luke: ¡Me dijo lo suficiente! ¡Que tú le mataste!

Darth Vader: ¡No! ¡Yo soy tu padre!

Luke: ¡No, eso no es cierto! ¡Es imposible!

Darth Vader: Busca dentro de tí, sabes que es cierto.

Luke: ¡NO!

Darth Vader: Sí, es cierto. Y aun hay más... ¿recuerdas ese robot de lata que tienes?

Luke: ¿C-3Po?

Darth Vader: Sí, ese. Lo construí cuando tenía 7 años.

Luke: No.

Darth Vader: ¡Con 7 años! ¿Y qué has hecho tú? Mírate, sin mano, sin trabajo, no eres ni siquiera capaz de sacar levitando tu propia nave del pantano.

Luke: ¡He destruido tu preciada Estrella de la muerte!

Darth Vader: ¡Con 20 años! Cuando yo tenía 10, destruí la nave de control droide de la Federación de Comercio con una sola mano.

Luke: Bueno, no es por mi culpa que...

Darth Vader: Oh, allá vamos. 'Pobre de mí, mi padre nunca me compraba lo que quería para mi cumpleaños, buah, buah, mi padre es el Señor Oscuro de los Sith, ¡buaaaah!'

Luke: Cállate.

Darth Vader: ¡Eres un vago! ¡Cuando yo tenía tu edad exterminé a los caballeros Jedi!

Luke: ¡Yo solía conducir mi T-16 por el cañón de Beggar!

Darth Vader: Oh, por el amor del Emperador... A los 10 años, ganador del abierto de Boonta Eve. El único humano que ha volado nunca en un Pod Racer está delante de ti, chaval.

Luke mira al vacío.

Darth Vader: Estaba equivocado. Tú no eres mi hijo. No sé de quien serás, pero estoy seguro de que no eres mío.

Luke da un paso y se deja caer de la plataforma, vacilante, se hunde en el vacío.

Darth Vader se asoma y le mira.

Darth Vader: ¡Y córtate ese pelo!

(XD)

fuente

MISHA SAN

es misha!!!(en dibujando la conocen como kikyo)!
este dibu lo hice para un comic(crealio.Os) pero no se si valdra T.TXD
espero que si porque me parece mono!
aunque tiene muchos errores....
-la mano de la izq muy pequeña
-la mano de la derecha tiene los dedos deformados!!(malditas manos XD)
-el ombligo muy arriba!
-las tetas parece como si se las estuviesen aplastando!!(alcione quiero hacer senos como tuuu XDD)
-la prespectiva la veo un poco rara pero no es grave
-la maderia de la pared esta sin terminar XD
-hay una lente en las gafas mas pequeña!
ah y lo que tiene en la boca es un dorito ehh xDDD

pixel segunda parte

sigo con los dibujitos pixelados! esta vez algo sencillo y pequeño, un coche XDD(que pena que aca no tenga emoticones de zorritos XD)

un par de juegos

-Salva a los pacientes!!!que bueno XD

-Esquiva los pichos!!y haz piruetas y volteretas que tambien mola XD


PD: este ultimo solo lo pude encontrar por minijuegos sorry!!! como disculpa otro juego mas

accion a raudales!!!!en este stick game!

hasta otra...y como dice pynty...por la sombra!

pixel

al ver la ciudad pixelada de oink no pude evitar inspirarme.
no suelo hacer pixel-art pero por una vez me anime a hacerlo.
nose si le gustara mucho a oink, y todavia tengo que ver si encuentro un hueco en la ciudad pixelada

juega con oink!!

traje imperial

Sherpenton Studios decidio crear una replica exacta a los trajes imperiales que salieron en la saga star wars
es la primera vez que veo unos trajes tan fieles como estos, y el precio esta alrededor de 2000 euros, y podras disfrutar de un autentico traje imperial pieza a pieza.

fuente

satanism

estaba dandome una vuelta por internet y me encontre esto
el msn space de unos satanicos, al verlo senti curiosidad y decidi leerlo
la verdad esque en mucho de lo que dicen tienen razon y han roto en mi el estereotipo de satanico=cruel, sangriento, etc
porque la religion cristiana esta llena de contradicciones

especial atencion a las frases de la filosofia satanica

aunque para mi la mejor religion es el kosmichisimo

mientras seas respetuoso con los demas, puedes hacer lo que te de la gana!!si quieres contarle tus problemas a tu colega, cuentaselos!!y si quieres dar tu opinion sobre algo, dala!!
se libre

unos links

-Una pagina de animaciones anime que no son gran cosa, pero que hacen gracia XD y la musica es buena, especial atencion a esta

-una especie de jueguito de tocar la guitarra, mas que nada para aprender (minipartituras)

-la caja-escritorio!! yo quiero una de estas!!

pyong

click en la imagen para ampliar


me he enganchado a los zorritos!!!
se llama pyong, y me encanta!!borre toda mi coleccion de iconos para dejar paso a pyong!!
esque es tan monoo
tengo sesenta y pico, por ahora...

Contraportada provisional de crealios

parece ser que me toca hacer la contraportada de crealios, pues hoy estuve haciendola y pense en algo sencillito, pero creo que me pase.
esta es una contraportada provisional, no creo que se convierta en la definitiva, hare unas cuantas mas
nota: hay un espacio arriba para colocar los titulos de credito

gans of london

parece ser han sacado un juego para la PSP, gans of london, sera estilo grand theft auto, pero eso no viene al caso, lo que quiero contar esque, seguramente ya lo sabreis, el cantante asturiano(puxa asturias)melendi saldra en el juego
yo pense que seria una reproduccion pesima, uno porque melendi es español y dos porque pense que seria como las reproducciones pesimas del FIFA, aun asi su imagen en el videojuego es muy buena, le han clavado, y creo que ese juego estara bien.
ni que decir tiene que melend ha hecho una banda sonora para el juego.

diccionario anime XD

Algunas palabras anime


----A----

AI SENSHI: Significa "guerrera del amor", es la versión femenina de los guerreros que nosotros conocemos, ellas combaten el mal con el poder del amor.

AI SHONEN: Ver Shounen Ai

AI YURI: Ver Yuri Ai

AMECOMI: Así se les llama a los cómic americanos (occidente). Son los librillos de 20 a 40 páginas que cuentan las historias de Batman, el Hombre Araña y Superman entre otros. Puedes darte cuenta de que hay una gran diferencia entre manga y amecomi, recuerda no confundirlos, uno es japonés y el otro es americano.

ANIME: Los japoneses usan esta palabra para definir a los dibujos animados en general. En occidente, es decir nosotros, la utilizamos sólo con las animaciones japonesas. Aunque no lo creas esta palabra tiene su historia, en un principio se conoció el término "Japanese Animation", luego se transformó en la palabra "Japanimation" para quedar de forma definitiva como anime.

ANIME OMEGA: La web que estas viendo, hecha por Ryuujin en Puerto Rico.

ANIME-BOOK: Es un manga hecho a partir de fotogramas de un anime.

ANIPARO: Significa en español parodia de anime, es un subgénero de la manga, muy popular por cierto. La idea es que personajes y conceptos específicos se usen en situaciones cómicas o satíricas.

ANGUISH: Se refiere a ficts yaoi con escenas Lemon pero son relativamente tristes, algunos mueren y cosas por el estilo.

ART BOOK: Se le denomina así a los libros de ilustraciones a color de algún autor o serie.

----B----

BGM: (Back Ground Music) es un CD que contiene temas instrumentales o vocales de una producción de anime.

BISHONEN: Así se les llama a los chicos guapos que participan en anime o mangas.

BISHOJO: Se llaman así a las chicas guapas que participan en mangas o anime.

----C----

CAMEO: Es cuando un personaje conocido de anime sólo aparece brevemente en la serie.

CB: Es la abreviación de Child Body, que es una modificación de Super Deformed (SD). Así se les llama a aquellos personajes que tienen cuerpos muy pequeños, incluso parecen niños. Las letras CB se usan como prefijo en los nombres de los personajes.

CD DRAMA: Son los compact disc que contienen diálogos entre personajes de una serie.

CG: o Computer Graphics, son los gráficos por computadora. En el manga se conocen como aquellas ilustraciones asistidas por computadora.

CHAN: Es un término afectuoso, generalmente usado para los niños, pololos o animalitos.

CHARA: Es una abreviatura que proviene de la palabra "character" que significa personaje.

COMIKET: Es la abreviación de la palabra "Cómic Market" que es un evento que se realiza dos veces al año durante dos días. Este evento es el más grande e importante para los manga doujinshi.

----D----

DOJINSHI: O arte de los fans (fan art). Son dibujos, historias o mangas hechos por Otakus basados en su serie favorita.

DOKI DOKI: Esta palabra tiene un uso bastante especial, tu dices "Doki, Doki" y te refieres al latido del corazón de los anime. Es como si un personaje dijera: "cada vez que la veo mi corazón hace Doki-Doki..."

----E----

E-MANGA: Es la abreviación de "electronic manga". Es en blanco y negro y la mayoría de las veces es digitalizado y se le agregan efectos de sonido y movimiento.

ECCHI: Es una variacion del Hentai

----F----

FAN-ART: Son dibujos, pinturas, grabados, etc. que hacen los fans acerca de su serie favorita, a diferencia de los Fan-Fic's, estos no nececitan ser originales.

FAN-FIC: Es la abreviación de Fan Fiction. Esto es un relato basado en alguna serie o película ya existente.

FANSUB: Son grupos de aficionados que se encargan de traducir y subtitular cintas de anime, generalmente inéditas, en sus respectivos países. Se distribuyen sólo entre fans, cobrando los costos básicos.

FANZINE: Son las publicaciones realizadas por algún club de aficionados al anime, generalmente con pocos recursos. Su nombre deriva de la fusión de las palabras inglesas Fans y Magazines, por lo que "fanzine" quiere decir revistas hechas por y para aficionados.

FRIKI: Es lo mismo que Otaku, pero en occidente

----G----

GAIKOKUJIN: Significa extranjero, a veces también es usada para señalar a personas extrañas.

GARAGE KIT: Son modelos o maquetas de anime, la gracia es que son realizados por fans. Importantes compañías y mangakas han comenzado de esta forma.

GEKIGA: Cómic o imágenes dramáticas. Son una variante del manga narrativo, que trata de captar a su público a través de imágenes que apuntan a lo real y lo violento.

GORE MANGA: Son las mangas sangrientas. En algunos países son censuradas porque tienen escenas muy fuertes


----H----

HENTAI: Son los manga, anime, art books, y dibujo japones en general que son pornograficos, existen el Hentai tradicional (mujeres con hombres) y el Gay hentai (hombre/hombre,mujer/mujer)

----I----

ILLUST-SHUU: En inglés "Ilustration collection", para nosotros su significado es colección de ilustraciones, pero editado en un formato de lujo. Generalmente las ilustraciones son de algún artista en particular.

IMAGE ALBUM: Son compact disc con música basada en mangas o anime. Los discos oficiales se llaman de la misma forma que su manga y se les conoce como "manga disc".

----J----

JOSEI MANGA: Es un género dirigido a las mujeres adultas, como dueñas de casa y oficinistas.

----K----

KAIJU EIGA: Son las famosas películas de terror, monstruos y seres gigantes. Para que lo entiendas debes acordarte de la película "Godzilla", esta era una kaiju eiga.

KAMI: Palabra japonesa que significa Dios o Diosa, se emplea con un tono de respeto con algunas personas destacadas del mundo manga y anime.

KANA: Son los alfabetos silábicos japoneses. Se dividen en dos: Hiragana y Katakana.

KANJI: Es el alfabeto ideográfico japonés, este fue tomado de la cultura china.

KARA-SETTEI: Significa "Character Desing" o diseño de personajes. Esta palabra se usa para referirse a la realización gráfica de personalidades para el manga, anime, películas y juegos.

KASHIHONYA: Son las librerías donde puedes conseguir libros prestados con información sobre la animación o mangas. Funciona como las bibliotecas, pero los libros se arriendan.

KATANA: Significa espada en japonés.

KAWAII: Su significado es "adorable". Es un término muy usado por las chicas japonesas para señalar ciertas cosas que a ellas les parecen adorable.

KID MANGA: Son mangas enfocadas para niños pequeños.

KOMODORO MANGA: Se conoce así a los mangas para niños, es un género destinado a los niños pequeños.

KOMA-MANGA: Son los recuadros y viñetas de los mangas, si no entiendes que es viñeta te lo explicamos: son los recuadros de los dibujos en las historietas

----L----

LOANWORD: Se les llama así a las palabras tomadas de otro idioma que se incorporan al japonés. Generalmente son en inglés.

LADY'S COMIC: Es lo mismo que "Josei". Mangas para mujeres adultas, como dueñas de casa y oficinistas.

LEMON: Se refiere a las ecsenas de sexo totalmente expicito, dentro de un manga, doujinshi, o fan fiction que no sea propiamente Hentai.

LEMONADE: Otra forma de conocer al lemon

LEMONISH: Nada de sexo grafico pero se menciona o se hace alucion a el, es usado casi esclusivamente en el yaoi.

----M----

MAGICAL GIRL: Es el género al cual pertenece Sailor Moon. En concreto es cuando en una serie se le otorga poder a las chicas para salvar al mundo a través de varitas mágicas.

MAHOKKA: Es la palabra japonesa con la que se designa al género de las "Magical Girls".

MANGA: Son las historietas / cómic en japonés. Muchas de las series que hoy miras en televisión fueron mangas en sus inicios y algunas de estas revistas se publicaron por varios años, un ejemplo es la famosa serie "Ranma ½".

MANGAKA: Autor de mangas.

MANGA NO KAMISAMA: Significa "Dios del Manga", a pocos dibujantes se les distingue con este término, pero el mas conocido es Manga no kamisama Osamu Tezuka.

MECHA: Son robot, personajes u objetos mecánicos que aparecen en anime, también existen las "Mecha Series" donde abunda este tipo de personajes.

MERCHANDISE: Significa en español "mercancía". En el mundo del manga y anime se le entiende como todos aquellos objetos que se producen para el comercio a partir de las series.

MOBILE SUIT: Es un término creado por Tomino Yoshiyuki. Lo usó para describir a los grandes mechas de combate de una de sus series. Pero el término ya se generalizó y hoy lo usan todos

----O----

OPENING Y ENDING: Son los temas de apertura y clausura respectivamente de las series de anime.

OTAKU: En Japón se les llama así a los fanáticos de cualquier cosa, nosotros conocemos como Otaku a los aficionados a la animación japonesa. Para los japoneses es casi una ofensa que les digan Otaku, ya que se les llama así a los obsesionados por un tema, pero aquí que te digan Otaku es un honor entre los que pertenecen al mundo del anime.

OVA'S: significa en inglés "Original Video Animated". Son las miniseries que se estrenan exclusivamente a través de videos.

----P----

PWP: Plot? what plot?? (Argumento? Cual Argumento?) Se le llama asi a los ficts o Doujinshi's que no tienen argumento, son solo excusas para hacer lemon o lemonade

----R----


RAMI-CARD: Son fotografías plastificadas de las series manga, se diseñan así porque son especiales para coleccionar.

----S----

SCRIPTS: Son los guiones o traducciones que realizan algunos aficionados.

SEINEN MANGA: Es el género dirigido a hombres entre los 20 y 30 años, los temas que trata son política, negocios y otros.

SEIYUU: Son los actores que se dedican al doblaje de los anime.

SHITAJIKI: Son muy parecidas a las rami-card pero de un mejor plástico y de un tamaño muy superior.

SHOUJO MANGA: son los manga enfocadas sólo para mujeres, un ejemplo es la serie Sailor Moon.

SHONEN AI: Su traducción literal es "Amante de los varones jovenes"

SHONEN MANGA: son las mangas enfocadas a hombres y jóvenes, un claro ejemplo es Dragon Ball.

SUPER DEFORMED: Son ciertos personajes que aparecen deformados físicamente para hacer reír al público, a veces son cabezones o con el cuerpo muy chico.

----V----

VOICE CHARACTER: Son los dobladores, en japonés este término se denomina Seiyuu.

----Y----

YAOI MANGA: Se refiere al manga que es netamente homosexual.

YOMIKIRI: Es la palabra que se usa para designar las historias de un sólo capítulo.

YURI AI: Es el amor homosexual entre mujeres, es del genero romantico, nada de hentai

fuente: dibujando.net

2006 blog day

Ayer 31 de agosto se celebro el dia del blog, esta fecha fue elegida por la similitud entre 3108 con la palabra "Blog"



La idea es que todos los bloggers pongan una lista de los 5 blogs que mas visitan, yo no voy a ser menos, asi que los voy a poner.
-Oink!
-iYube
-Forofriki
-Creador
-Ohycu

Test: Mega friki

¿eres un friki otaku fanatico del manga?
¿o solo un friki normal?
¡o quiza una persona normal!
¡si quieres saberlo haz este test!

1, compras o inviertes dinero en manganime?

a)si
b)no soy un tacaño, no todo me lo bajo de internet! >_>
c)no se que es manganime no soy ningun diccionario sabes...

2,tienes posters de peliculas,personajes,comics etc etc... por las predes de tu habitacion?

a)si
b)no
c)donde vivo no ay paredes

3,robas estos posters a las tantas de la noche en las paradas del bus donde los ponen?

a)si
b)no.... no tengo nada para reventar las cristaleras XD
c) no... no tengo nada con lo que reventar las cristaleras... asi que monto guardias para pillar al tio que viene a ponerlos y se los robo XDD

4,entendiste Akira?

a)si
b)no
c)akira? ese no era el dibujante de draGON balL??

5, cuando te dicen la palabra"hentai" y "tentaculos" seguidas.... que piensas?

a)umm
b)puag qe asco!!
c)socorroooo!! viene a por mi!!

6)en vez de quedar con tus amigos te querdas en tu casa viendo dragon ball?

a)no.... tengo mejores cosas que hacer
b)mis amigos estan por encima de el manga faltaria mas!!!
c)siiiiiiiii, dragon ball mola!! y esas peleas.... ummmm si!

7,haces tus creaciones digitales con el paint?

a)no, yo uso photoshop...
b)no hago creaciones digitales
c) siiiiiii !! y los story boards tambien!!

8,cuando eras peqeño pensabas que el "loctite" eran gotas para la irritacion de los ojos?

a)si... cuando era peqeño, pero la gente madura y conoce las cosas
b)no
c)eh??? pero no lo son??

9 tienes el comic de superman vs spiderman?

a)si
b)no
c)dios mio eso existe?? donde lo puedo conseguir? y existe la version spiderman vs mohamed Ali????

10 te dejas picar y morder por arañas con la esperanza de convertirte en spiderman?

a)si
b)no
c)ooohh no lo habia pensado!! yo solo provocaba accidentes en el laboratorio...

11 tu sueño consiste en crear una cadena de hamburgeserias galacticas de carne humana?

a)si
b)no porfavor que dices
c)si... pero es imposible... la carne humana es muy salada jamas triunfaria..

12 tienes algun metodo para vestirte de "darth vader"?

a)si
b)no
c)siiiii y tengo el casco, la espada laser y el aparatito que te cambia la voz y hace interferencias al respirar!!!!

13 te pasas las clases dibujando?

a)si
b)no, yo estoy por los estudios
c) si, hombre por supuesto... y despues hago un fanzine con lo que hice en clase XD


la resolucion del test es muy simple:

mayoria "a" : eres un friki.... un simple y motal friki XD

mayoria "b" : felicidades eres normaL jaja

mayoria "c" . pocos llegan a tu nivel... felicidades eres un mega friki con todas las de la ley XD

nota: esta es una adaptacion de ebichu al que encontro en una revista, el original era mucho mas extenso

dialecto japones

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